Заславская Елена, домохозяйка, Томск:
– Уважаемый Евгений Викторович! В этом году мы с мужем, понадеявшись на благоприятный долгосрочный прогноз погоды, высадили на участке американский картофель. Дожди всю нашу работу превратили в ничто. Скажите, могу ли я подать в суд на Росгидромет?
Прямо не знаю, уважаемая Елена, что вам ответить… Очень непростой и где-то даже скользкий вопрос. Сразу скажу, что мы с женой — Ваши с мужем товарищи по несчастью. Только посадили мы не картофель, а новозеландскую сумчатую морковь. Отвар из ее косточек крепко помогает даже при таких тяжелых болезнях как рак грыжи, газированная водянка, плоскопопие, несварение котелка и лишай девственности. Как и вы, мы при этом всецело положились на заверения синоптиков в том, что погода летом будет самая прекрасная за всю историю наблюдений. В результате же все пошло прахом. Дождя за все лето не выпало ни капли, росточки с огромным трудом пробились сквозь потрескавшуюся землю, но при этом имели такой непрезентабельный вид, что опылять их побрезговали не только пчелы, но даже мухи. Прямые финансовые убытки, конечно, вышли невелики, но моральные — просто неисчислимы. Ибо мы с женой, не оставив так этого дела, решили потребовать объяснений у начальника московского отделения Роспогоднадзора Андрея Натальевича Злояйцына. И на позапрошлой неделе пришли к нему на прием. Каково же было наше удивление, когда мы узнали, с помощью каких методов современная наука предсказывает погоду! Из ста семидесяти сотрудников восемьдесят шесть заняты тем, что изучают карты. Игральные. Оказывается, если выпадают пики — это к дождю. Червы — к похолоданию. А если вдруг бубновый король покроет шестерку треф — это к новому скандалу Киркорова с журналисткой. В разговоре с начальником быстро выяснилось, что в условиях отсутствия государственного финансирования синоптики не только отказались от использования дорогостоящей аппаратуры и метеостанций, но и в корне поменяли род деятельности. Главное, за что они теперь получают деньги — это частные заказы политических и житейских прогнозов. К примеру, недавно к ним за помощью обращался такой известный деятель как Ж. И. Риновский. Ему потребовался прогноз вероятных последствий на тот случай, если он не сможет удержаться от драки в Европарламенте. А знаменитый оперный певец Колбасков хотел узнать, когда же наконец его признают четвертым великим тенором. Для выполнения этих и других подобных заказов на втором этаже здания Роспогоднадзора непрерывно работает огромная двухведерная кофеварка, и тридцать женщин с тридцатью попугаями на плечах круглосуточно гадают на свежей гуще. На других этажах обрывают лепестки цветов, толкуют сны и составляют на компьютерах гороскопы. На мой вопрос, какое это отношение имеет к погоде, начальник спокойно ответил, что метеорология — это вовсе не наука, как многие почему-то думают, а скорее один из видов искусства. Только в отличие, скажем, от эстрады или балета она дарит людям не радость, а надежду. Поэтому задача синоптика — не предсказать характер погоды, а убедить людей в том, что они смогут пережить любой метеорологический катаклизм. Именно поэтому телевидение так тщательно подбирает ведущих для озвучивания метеосводок. Взять, к примеру, профессора Беляева с НТВ. Этот человек настолько располагает к себе, что, судя по неподтвержденным пока данным опросов, около двух третей зрителей телеканала с радостью согласились бы иметь его в своей семье в качестве мужа, дедушки или папы. Аналогичное отношение и к девушкам-синоптикам в миниюбках. Ученые-психологи давно знают, что пышным загорелым блондинкам с открытыми ногами легко прощается любая исходящая из их уст чушь и дурь. Как-то американцы даже провели на эту тему интересный эксперимент. К предпринимателям в кабинеты неожиданно заходили абсолютно голые блондинки с кипой счетов в руках, бросали бумаги на пол и громко говорили: "Ты разорен!" Так вот, во всех без исключения случаях мужчина-предприниматель встречал такую посланницу широкой улыбкой, а к лежащим на полу бумагам относился не как к приговору, а как к расстеленной простыне. Что же касается конкретно телепрогнозов, то легко заметить, что чем хуже погода за окном, тем короче юбочки на бедрах симпатичных ведущих. И это правильно. Не стоит метеорологию критиковать как науку. Гораздо лучше наслаждаться ей как ежедневным бесплатным зрелищем. Кому-то приятно пощекочут нервы ногастые глазастые теледивы, кого-то утешит добрейший мудрейший телепрофессор. В общем, заключил г-н Злояйцын, выталкивая нас с супругой под дождь на улицу, по степени информативности прогноз погоды уступает даже мультфильму. Зато по силе положительного воздействия на здоровье превосходит даже биокефир.
Так что, уважаемая Елена, даже и не знаю, можно ли рассчитывать на какие-то юридические санкции по отношению к такого рода организации. Никто ведь не обижается на кукушку в лесу, когда она ошибется. Человек загадывает, слушает кукование и, усмехнувшись, топает себе дальше. Так же и тут. Не стоит воспринимать всерьез тех, кто нам говорит о погоде. Лучше, как я теперь, прислушиваться к собственным костям да приглядываться к ласточкам в небесах. Если первые не ноют, а вторые забираются высоко — то все с погодой будет в порядке.
Евгений Шестаков
