Моисеев Андрей Валерьевич, пенсионер, г. Пенза.
— Уважаемый Евгений Викторович! В этом году моему внуку исполняется 18 лет. Имея некоторые средства, я хотел бы купить ему в подарок недорогой подержанный автомобиль, чтобы он научился его водить. Сам я в машинах не разбираюсь, и хотел бы спросить вашего совета. Как надо выбирать подержанную машину?
Уважаемый Андрей Валерьевич! Рад вам помочь своими познаниями в этой области. Они у меня, смею заметить, довольно обширны, так как в свое время, в конце пятидесятых, я работал испытателем семейных инвалидных колясок, а с 89-го года по настоящее время являюсь почетным председателем московского “Клуба любителей езды без аптечки”. За долгую жизнь через мои руки прошло довольно много автомобилей, и сейчас в силу возраста я снова вернулся к тому, с чего начал — к детскому педальному самосвалу. Каждому, как говорится, свое. Поэтому я не буду нахваливать вам какую-то конкретную марку, а дам лишь самый общий совет.
Итак, как следует выбирать подержанное авто? В первую очередь вам нужно уточнить, какого она цвета. Для этого попросите продавца помыть машину. Если он откажется, то это значит, что мытая машина будет выглядеть хуже грязной. Или что она покрашена дешевой водоэмульсионкой. Ни в коем случае не покупайте желтый автомобиль отечественного производства. Во всех случаях такой цвет означает ни что иное как стопроцентное поражение кузова ржавчиной, замаскированное при помощи автолака. Если же цвет вас устроил, попросите продавца ее завести. Внимательно наблюдайте за его действиями. На авторынках развелось сейчас множество проходимцев, которые легко обманывают доверчивых “чайников”, включая вместо мотора спрятанный в бардачке кассетный магнитофон. Вообще, рекомендую вам относиться к продавцу как к гнусному подонку, который хочет вас обмануть. Поэтому ведите себя жестко и агрессивно. Пните колесо машины и спросите, какого хрена оно такое же лысое, как его башка и ваш зад. Продавец будет клясться, что это такая специальная гоночная резина со скрытым протектором, за которую вы будете ему благодарны все те сто лет, какие эта машина еще проездит. Тогда пните бампер. Если он не отвалится, то это значит, что перед вами импортная машина. Спросите продавца, в какой стране она была угнана. Если в Германии, то можете смело продолжать осмотр, так как закон о возвращении ценностей между нашими странами еще не действует. Будьте раскованны. Пните продавца и спросите, будет ли он, тварь бесстыжая, настаивать на первоначальной цене или же готов к разумному торгу. Помните, что реальная стоимость подержанного автомобиля вычисляется по формуле “Величина пробега разделить на цену и умножить на степень глупости покупателя”. Осматривая машину, обратите внимание на фары. У хорошей машины они обязательно должны быть. У очень хорошей должны работать. Проверьте сигнал. Если он бибикает тихо и неохотно, смело требуйте скидки, так как со временем вы надорветесь бибикать сами. Внимательно осмотрите кресло водителя. Если в его спинке есть выемка, то это означает одно — машина часто ломалась, и кто-то из прежних владельцев заработал горб, буксируя ее в автоцентр. Знайте, что всякие навороты и прибамбасы (тюлевые занавески на фарах, антенна толщиной в руку, лазерный прикуриватель, тонированные зеркала, мягкая обивка педалей для босой езды и т.д.) не заменят вам главного — способности машины двигаться против ветра.
И напоследок еще одно. Если выбранный автомобиль устроил вас до такой степени, что вы готовы расплатиться с продавцом настоящими купюрами — не спешите. За настоящие деньги вы можете купить трехлетний абонемент на все виды транспорта и не знать никаких хлопот с парковкой, мойкой, заправкой, автосервисом и ГАИ.
Вербин Николай, полковник в отставке, Одинцово, Московская обл.
— Недалеко от моей дачи есть пруд, в нем живет старый огромный сом. Уже много лет пытаюсь его поймать. Два раза даже видел. Но он очень хитрый, ни на что не ведется. Устраивали с соседями соревнование, кто его выловит. Ничего не вышло. Не подскажете ли, как можно поймать такую рыбину?
Уважаемый Николай! Я, как и вы, тоже являюсь полковником в отставке и в свое время возглавлял спецгруппу ВМФ по контролю за соблюдением только что подписанного Договора о стратегических наступательных вооружениях. Это было в поздние брежневские времена. Обязанностью нашей спецгруппы было ловить американцев на том, что в таком-то районе мирового океана они, скажем, держат на боевом дежурстве семь атомных подлодок с ракетами. А не пять, как полагалось по Договору. Межведомственные барьеры и организационная неразбериха привели к тому, что в виде технического оснащения нам достались лишь старая самоходная баржа и два надувных матраса. А ведь нам предстояло не только следить за находящимися на глубине подлодками США, но и периодически заставлять их всплывать для точной идентификации. И все это на огромной по площади акватории. Короче, ситуация аховая. Задача даже потруднее, чем три раза подряд произнести скороговорку “Выйду на холм, куль поправлю”. Но, как опять-таки говорится, где наша не пропадала… С такими ограниченными возможностями мы что делали? Мы, во-первых, поклонились экипажу китобойного судна канистрой со спиртом, и они отловили нам молодого бодрого кашалота. И помогли закрепить у него на спине макет рубки с перископом. Так, что со ста метров от настоящей подводной лодки не отличишь. Кашалота (мы назвали его Полкан) прикормили с камбуза, и он за нами всюду таскался. Во-вторых, выпросили у снабженцев цистерну черной и пару ведер белой эмали. Покрасили. Так, что даже из штаба флота звонили, спрашивали, чья там лодка фонтан пускает. И, в-третьих, я лично неделю надоедал по телефону Терезе Дуровой, расспрашивал насчет дрессуры и повадок морских зверей. В общем, где-то мы месяцев так десять готовились. А в июне восьмидесятого, аккурат к годовщине подписания Договора, на первое боевое дежурство и вышли… Вот у меня на столе лежит книжка переводная, мемуары одного американского кэптена. В самом конце он пишет, что уволился с флота гораздо раньше срока из-за неожиданных проблем с психикой. Не вдаваясь в подробности, он вскользь упоминает о каком-то всеобщем приступе паники одновременно у всей команды, во время которого матросы так бились головой в переборки, что лодку после похода пришлось списать. А вот еще разведсводка за август восьмидесятого, теперь уже не секретная. Из нее следует, что служба радиоперехвата Северного флота зафиксировала сигнал “SOS”, поданный предположительно с борта американской субмарины “Лафайетт”. Каковая вскоре и всплыла в районе южной оконечности острова Вайгач. Поднятые по тревоге пограничные катера подойти к лодке не смогли, так как вонь, доносившаяся из ее открытых люков, не позволяла дышать даже через противогаз. Выбросив в море невероятное количество использованной туалетной бумаги и проветрив отсеки, лодка тихо, на веслах, покинула наши воды. Позднее из агентурных источников стало известно, что данная субмарина была выведена из состава сил флота по причине полной невозможности отмыть ее изнутри. Ну и, наконец, вот она, пожелтевшая вырезка из “Красной звезды”. С расшифровкой записей радиообмена между американской подлодкой “Джорджия” и центром управления ВМС. Ниже привожу ее в слегка сокращенном виде.
“… — Сэр, мы тут все… Нам страшно, сэр… Докладываю, что… Ой! Опять!
— “Джорджия”, в чем дело? Что-нибудь с реактором? “Джорджия”, отвечайте!
— Нет, сэр. С реактором все норма… Эй! Рулон! Дайте кто-нибудь рулон! Вахтенный! Дай сюда журнал! Да плевать! (треск разрываемой бумаги) Простите сэр. Мы все здесь очень испуганы. Очень. Вы не представляете себе, сэр…
— “Джорджия”, доложите обстановку! По форме! Что у вас там случилось?! Да не молчите ж вы! Говорите!
— Есть, сэр! Докладываю, сэр… В шестнадцать сорок акустик заметил движущийся подводный объект. В восьми милях, глубина девяносто футов, классифицирован как русская “Альфа”. О-о-ох…
— Вам что, плохо?
— Нет, сэр… Напротив… М-м-м…
— Продолжайте!
— Да, сэр. Простите. В шестнадцать сорок две объект вышел на встречный курс. Скорость тридцать девять узлов. Опасность столкновения. Отдал приказ к всплытию… Джонсон! Календарь! Календарь со стены сними! Дай сюда…
— Что такое, “Джорджия”? Зачем вам календарь?
— Не спрашивайте, сэр… Потом… В шестнадцать сорок четыре поднял перископ… и… ну… Это ужасно, сэр!
— Что?! Что ужасно?!
— С виду лодка как лодка. Номер на рубке — ноль девять. Подняли флаг, подошли. Вылез с рупором, встал на палубе. А она… Она… Как разинет!!!
— Что?!
— Пасть, сэр… Я не сумасшедший, сэр, нет. Откусила гидролокатор. Жевала, сэр. Зубами. Я не сумасшедший. Проглотила и погрузилась.
— Вы пьяны?
— Нет, сэр. Я… Я болею… Простите, сэр. Вахтенный!!! Стенгазету!!!”
В общем, уважаемый Николай, в рыбной ловле, как и во всякой ловле, главное — это солдатская смекалка. Вы, хоть и бывший, но военный. Подумайте, помозгуйте. Уверен, у вас все получится. Как говорится, не тот воин, кто ладно скроен, а тот солдат, кто башкой богат.
Комлева Ольга, студентка, Казань.
— У меня все подруги перекрасились в блондинок. Почему-то считают, что на блондинок мужчины чаще обращают внимание. Так ли это? И если да, то все-таки почему?
Да по тому же самому, уважаемая Ольга, что и военные действия прекращаются, когда одна из сторон выбрасывает белый флаг. Дело в том, что, по мнению некоторых ученых, белый цвет в сознании не только человека, но и многих животных, ассоциируется с прекращением сопротивления соперника или врага. К примеру, по утверждению немецкого биолога Шайзедрекера, немощная инфузория-туфелька при встрече с агрессивной кишечной палочкой из абсолютно прозрачной становится ярко-белой. И тем самым избегает нападения. Если же по какой-то причине она свой цвет не меняет, то палочка набрасывается на нее и своим острым концом протыкает ей подвздошную вакуоль. Или другой пример. Сотрудники администрации одного из вашингтонских зоопарков отметили, что за почти столетнее существование зоопарка пьяные посетители 14 раз залезали в клетку с бурым медведем. А в клетку с белым медведем — 296 раз! Это говорит о том, что белый цвет воспринимается человеком как неопасный. А живой объект такого цвета — как мирный и готовый к уступкам. Соответственно, и белокурая женщина воспринимается мужчиной как потенциально более готовая уступить его ухаживаниям. И наоборот, темный естественный цвет волос говорит о некоторой нерасположенности обладателя таких волос к компромиссу или уступке. Возьмите, скажем, испанцев. Взаимная страсть испанских женщины и мужчины так велика, а гордость и независимость в то же время так ими ценятся, что образуется прямо-таки взрывоопасная смесь. Никто не хочет никому ни в чем уступать. Видели вы когда-нибудь испанский танец? Мужчина с гневным лицом, бешено стуча каблуками, пытается с какой-нибудь стороны сблизиться с выбранной им дамой. Преисполненная духом противоречия дама гордо отмахивается от него травмоопасным костяным веером. И градус их взаимной любви так же высок, как степень ненависти друг к другу. Для усмирения собственного национального характера мудрые испанцы придумали кастаньеты. Их громкий ритмичный звук постоянно напоминает танцующим, что они танцуют, а не бьются досмерти на дуэли.
Но вернемся к основной теме. Не так давно известный киргизский обществовед-практик Обдолбай Хохотаев в своей статье “Чем хочет женщина” высказал, в частности, мысль о том, что белокурые женщины привлекают большее внимание мужчин по той простой причине, что светлый объект отражает значительно больше солнечных лучей, нежели темный. Поэтому за счет эффекта так называемой “моноскопической полиграфии” голова белокурой женщины кажется мужчине более крупной, чем голова брюнетки. Грубо говоря, она представляется ему этаким “головастиком”. То есть, существом, младшим по возрасту по отношению к нему самому. И, в силу этого, обязанному подчиняться. Здесь, по всей видимости, срабатывают малоизученные на данный момент древнейшие рефлексы генного уровня.
Если же говорить не о научных аспектах данного феномена, а об обыкновенных житейских случаях, то один мой знакомый был женат шесть раз, и исключительно только на пышногрудых крупных блондинках. Когда я спросил его о причинах такого предпочтения, он, недолго думая, сказал, что, живя в крошечной “однушке” и ездя на задрипанных “жигулях”, он стремится к тому, чтобы хоть жена была бы у него большая и новая. А другой мой знакомый, потеряв невинность в возрасте сорока семи лет, так резво бросился наверстывать упущенное, что только легких пощечин от незнакомых дам получил за месяц более семисот. А все тяжелые повреждения руками, сумочками и зонтами ему нанесли именно маленькие худенькие брюнетки. Что, полагаю, служит косвенным доказательством вышеприведенных предположений. А лично я много лет тому назад, молодой и, чего там скромничать, симпатичный, волею начальства и в виду острой нехватки кадров был назначен предводителем бригады доярок. Если бы не ватный костюм кинолога, который мне предусмотрительно выдали, они б меня защипали до синяков. А когда я обратил свое внимание на одну из них, единственную в коллективе высокую светловолосую девушку, то оставшиеся девять брюнеток и две шатенки устроили ей такую матерную обструкцию, что она, вся на нервах, нечаянно задоила до обморока трех коров–рекордисток. Это тоже, как представляется, есть некоторое доказательство того, что светлая окраска волос распространена в природе у миролюбивых и спокойных существ. Вон они, к примеру, белокурые шведы. Когда они в последний раз воевали? Или зайцы. Кого они задрали? Или бабочки-капустницы. Им нечем и незачем кого-то кусать и жалить. Поэтому шведов, зайцев и бабочек никто не боится. И очень многие любят.
В общем, уважаемая Ольга, если в деле завоевания мужских сердец вы не хотите отстать от своих подруг, то перекись водорода — ваш самый верный слуга.
Продолжение следует …
Евгений Шестаков
Фото: Андрея Каменева
