У каждой конторы есть «этапы большого пути»
1. Первый этап.
Все болеют за свою фирму, активно что-то делают, придумывают новые услуги,
любят своих клиентов, искренне радуются каждой заработанной копеечке. Никаких
конфликтов. Прибыль не очень большая, но стабильная, есть деньги на развитие.
Этот этап заканчивается, когда фирма начинает набирать новых сотрудников.
И наступает…
2. Второй этап.
Костяк фирмы продолжает жить по первому этапу, но новые сотрудники уже
просто наемная сила, которым (за небольшим исключением) нет никакого
дела до фирмы
и ее проблем. Две основные мысли, занимающие их в течение дня — «сколько
осталось до зарплаты» и «почему не повышают».
Некоторые, правда, ухитряются перейти в костяк фирмы за счет инициативы
и личных качеств. Этот период достаточно долгий, конфликтов мало,
увольняют только за
явную тупость и непригодность. Прибыль большая, стабильная.
Клиентов все еще любят, прислушиваются к их мнению.
3. Проходит время, и наступает третий этап…
Костяк фирмы сделал уже практически все, что можно сделать, придумал
все, что можно придумать. То есть создал завершенный инструмент,
приносящий прибыль. Наемных сотрудников уже гораздо больше, чем старых.
Руководство пытается сплотить коллектив, устраивая выезды на природу,
совместные пьянки и т. п. Внешне все красиво, руководство произносит
тосты о дружном
коллективе, дарит подарки на день рождения, дает премии, но внутри
новых сотрудников уже
идет грызня и дележ мест. Приходят новые начальники незнаковых
секторов, приводят своих людей, увольняют старых, короче, локальные
войны. Начинают уходить на
новый места люди, начинавшие бизнес (им просто скучно). Клиентов
уже не любят, они, гады, мешают отдыхать на рабочем месте.
4. Плавный переход в 4-ый этап.
Если нет финансовых кризисов, то внешне все хорошо. Реклама на
каждом углу, глобальные проекты. Руководство фирмы давно
не пытается разобраться,
что
происходит в фирме и отдает управление в руки наемных сотрудников,
определяя только глобальную
политику фирмы и, в основном, отсиживается на курортах.
Активное увольнение нормальных людей (из наемных), прием
на работу забитых, не амбициозных на маленькую зарплату.
Отделами и секторами управляют молодые манагеры, до этого
торговавшие «сникерсом» и «марсом». У них планы по привлечению
клиентов
и организации новых проектов.
Справляющиеся прут вверх, менее удачливые идут продавать
пищевые добавки (практически без переподготовки). Денег
море, штат
раздувается до размеров
арендуемого помещения.
Из старых сотрудников уже почти никого не осталось. На
клиентов глубоко наплевать.
Сотней больше, сотней меньше, финансовые показатели не
страдают. Деньги вкладываются в новые проекты, офисы,
технику, но управлять
всем этим
уже некому, на всех
должностях сидят манагеры. В итоге проекты реализованы
от силы на 30% или, по причине не проработанности,
заморожены.
5. Последний этап.
Не в смысле «последний перед крахом», а просто последний.
Дальше никакого развития не происходит. Руководство
устранилось от
управления и начинает
организовывать
что-то в другой области или в политике.
Инструмент, созданный для зарабатывания денег начинает
устаревать, но восстановить его нет ни сил, ни
знаний. Старые аналитики
уже ушли, новые
по объявлениям
не приходят. Как следствие — полная заморозка
по всем направлениям. Недоделанные проекты просто
забываются или продаются на
запчасти. В офисе пасется
серое стадо, по телефонам невнятное бормотание
«… я сейчас вас соединю, может
вам там подскажут…». Дотошные клиенты ругаются,
вспоминают
былое и потихоньку сматываются к тем, кто помоложе.
Клиентов меньше не становится, но денег у фирмы
уже гораздо меньше. Начинаются массовые сокращения
сотрудников
и
отделов. Дальше
возможны разные варианты,
но в основном это продажа фирмы.
Как вы думаете, господа, на каком этапе сейчас
Ваша компания?
Десять правил имитации бурной деятельности
1.Никогда не ходите без документа в руках.
Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники,
которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так,
как будто
собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в
туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте
вечером
домой, создавая, таким образом, впечатление, что Вы работаете больше, чем
на самом деле.
2.Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым.
Каждый раз, когда Вы используете компьютер, это выглядит как “работа” для
случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную
почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой.
Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники
компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если Вас заловит
босс – а он Вас обязательно заловит – Ваша лучшая защита – заявить, что
вы изучаете новое программное обеспечение, и, таким образом, экономите
деньги,
которые пришлось бы потратить на ваше обучение.
3.Бардак на столе.
Высшее руководство может уходить, оставляя стол пустым. Для всех же остальных
это будет выглядеть так, как будто мы работаем недостаточно напряженно.
Соорудите груды документов вокруг своего рабочего места. Для наблюдателя прошлогодняя
работа выглядит так же как и текущая, значение имеет только объем. Нагромоздите
их в ширь и ввысь. Если к Вам должен кто-то прийти, заройте документ, который
Вам понадобится, в середину кучи и ищите его, когда посетитель пришел.
4.Автоответчик.
Никогда не отвечайте на телефонные звонки, если у Вас есть автоответчик.
Люди звонят не для того, чтобы дать Вам что-то за ничего – они звонят потому,
что хотят чтобы ВЫ делали работу для НИХ. Так жить нельзя. Пропускайте
все
звонки через автоответчик. Если кто-то оставляет сообщение для Вас и оно
угрожает работой, ответьте на него во время обеденного перерыва, когда
Вы знаете, что человека нет на месте – это создает впечатление о Вас как о
человеке
очень ответственном и добросовестном.
5.Выглядеть нервным и раздраженным.
Необходимо стараться постоянно выглядеть нервным и раздраженным, чтобы
у боссов создалось впечатление, что вы все время заняты.
6.Уходите с работы поздно.
Всегда уходите с работы поздно, особенно если босс еще на месте. Вы можете
читать журналы и книги, на чтение которых всегда не хватало времени допоздна,
перед тем как уйти. Убедитесь в том, что ваш путь к выходу пролегает мимо
дверей босса. Отправляйте важные сообщения в нерабочее время (21:35, 7:05
и т.п.)
и во время государственных праздников.
7.Креативное вздыхание.
Громко вздыхайте, когда вокруг много народа, чтобы произвести впечатление,
что вы находитесь под ужасным давлением.
8.Штабельная стратегия.
Недостаточно взгромоздить много документов на столе. Сложите на полу побольше
книг (лучше всего подходят толстые компьютерные пособия).
9.Построение словаря.
Просмотрите парочку компьютерных журналов и заучите жаргонные словечки и
названия новых продуктов. Свободно пользуйтесь ими в разговорах с боссами.
Помните:
не обязательно, чтобы они вас понимали, но звучать это будет впечатляюще.
10.Никогда не показывайте этих правил боссу!
Дятел
Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит,
то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает.
Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко — то, значит, дятел хороший.
Если негромко — плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку
так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.
Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит
два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное. Сильный дятел может долбить
за
двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого
слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями
и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов — пятница.
Переносимая дятлом доза — 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт,
либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный
из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200
дятлов,
склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.
Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а
его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.
Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные
дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками
были упавшие в колодец подбитые дятлы.
Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых
в любой популяции — 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность,
встречается
в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы
— одноразовые,
с пластиковыми клювами 9X12 и изменяемой геометрией крыла.
Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов.
В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству,
хотя в Кузбассе так называемые «отбойные» дятлы сидят в огромных
количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами
наряду с
говорящими попугаями.
Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная
долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром
и фруктовые пироги.
Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов
с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового
дятла, жертвами
которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость
полета
такого
дятла — 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не
боится воплей и
всегда доводит дело до конца.
Полная противоположность ему — безмятежный пуховый дятел, живущий,
как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности,
не является птицей, так
как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись,
образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.
Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный
дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы
колония
дятлов неизученным
пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и
обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится
пеликаном и покидает колонию.
Срок полного созревания дятла в яйце — две недели с момента
удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все,
что ему
подают. Основная
ошибка дятлов
— внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так
и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.
Ручной дятел — явление столь же редкое, как и ножной, потому
что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными
словами.
Домашний
дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю
и при бережном обращении
не просыпается.
В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими
вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали
любое застолье, а
редкостный по
красоте двухглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего
герба.
И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь
дятлом — вас ждут слава, успех и большая удача в любви.
